Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера

[Лысьва15]

Снится Камчатка в анекдотах.

[Петрович]

В начале 1970-х годов редакция молодежной газеты "Камчатский комсомолец" находилась в подвале Камчатского обкома КПСС. Творческая молодежь всегда тусовалась там. В коридоре на доске типа объявлений вывешивались удачные материалы журналистов. Была там вывешена большая статья Павла Козлова об оленеводе: "Твое место корякская тундра". Шутники на эту вырезку приклеили большую фотографию Павла, оставив только заголовок. Потом эта шутка долго гуляла среди журналистов.

[Лысьва15]

И долго провисел портрет? Как автор воспринял шутку, понял? Она, вроде, добрая.

[Петрович]

Тогда люди не были злобны. Отлично понимали и принимали хорошую шутку. Павел был из тех людей.

[Петрович]

Цитата

Снится Камчатка в анекдотах.

И байках! Есть ли современные байки о Камчатке?

[Александр]

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров.

Специалисты МЧС заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе "Мисс МЧС России":

...учредить номинации:

— Мисс "Пожар 5-й категории";

— Мисс "Наводнение регионального уровня";

— Мисс "Сход снежных лавин";

— Мисс "Извержение вулкана";

— Мисс "Землетрясение 12 баллов";

— Мисс "Цунами".

[Петрович]

Поселили коряка в гостинице. "Когда есть захотите, скажите по телефону". Долго коряк не выходил из номера, и горничная забеспокоилась. Заходит в номер и слышит, как тот, склонившись над телефоном, говорит: "Телефона, телефона! Коряка кушать хочет".

[Петрович]

Разговор продавца и покупателя на камчатском рынке:

— У Вас сапожный крем есть?

— Нет. Только для обуви.

[Петрович]

Коряк собрался на охоту.

— Далеко идти?

— Пятьдесят километров, а назад двадцать.

— Почему такая разница?

— Однако домой под гору!

[Василиса]

Пришел житель Севера к своему другу. Видит на полу лежит шкура медведя с широко разинутой пастью. Спрашивает:

— Ты сколько раз в него стрелял?

— Десять.

— А сколько попал?

— Ни разу.

— А от чего же он умер?

— От смеха...

[Раиса Аркадьевна]

Сидит коряк в тундре, слушает радио, ворчит: "Бюрократия, однако!"

"Чего ворчишь?" — спрашивает жена.

"Да вот, в 41-м, как на фронт собрался, сразу винтовку выдали, а теперь Народный фронт объявили — так сначала, сказали, надо предложение внести…"

[Василиса]

Юмор на злободневную тему.

[Евгений]

Не такая она и злободневная — треть россиян равнодушна к "Единой России". По данным опроса "Левада-центра", 58 % россиян "без особых чувств" относятся к тем, кто вступает в "Единую Россию".

У чукчи спрашивают:

— Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

— Навэрна дэлтаплан...

— Почему?

— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

[Василиса]

Хитрый чукча, забавляется, косит под дурачка и делает, что вздумается.

[Петрович]

— Иван, что ты такой веселый? Мы тут все переживаем за своих жен, ведь надолго в рейс уходим.

— Что переживать. Я одну вещь дома соорудил. Если на кровати двое, то сработает реле и на крыше дома загорится лампочка. Наш дом с губы хорошо виден.

Через полгода рыбаки ночью зашли в Авачинскую губу. Петропавловск-Камчатский светился яркими огнями.

[Александр]

Есть какой-нибудь свежий анекдот? Или, может, бородатый? Вспоминайте!

[Петрович]

Северный человек вернулся из города в свое село. Рассказывает о поездке:

— Они в городе с ума сошли! Для мышей коврики продают!

[reader]

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

[erica]

Это цитата:

«...И какой-то дурацкий сон о том, как я стал рыбой из породы лососевых и всю ночь пытался понять, с кем можно договориться, чтобы не идти на нерест...»

Макс Фрай «Возвращение Угурбадо»

[reader]

Слушает мужик радио, передают, что в северных частях России –50 градусов!

Решил проверить, правда ли, позвонил другу:

"Петь, у вас чо, правда –50 градусов?"

"Ты че, упал, что ли! Минус 20!"

"А по радио сказали, что минус 50".

"Аааа, это, наверное, на улице!"

[Петрович]

Быль

В начале 1970-х годов с одним из сослуживцев произошел один случай. У него была любовница. Жила она в соседнем доме. Сказав жене, что на выходные уезжает в командировку, он отправился на три дня к любовнице. На исходе вторых суток любимая женщина попросила его вынести мусорное ведро. В темноте, мол, тебя никто не увидит. Выскочив на улицу в спортивном костюме, он выкинул мусор. А мусорные баки были на несколько домов. Из своего дома он тоже кидал мусор в эти баки. С пустым же ведром он пошел не к любовнице, а по привычке домой.

[Моисей]

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

— Через день? А почему так рано?

— Очень кушать хочется.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и

сидит в ней.

— Зачем ты залез в эту яму?

— Однако, сфотографироваться надо по пояс.

Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча

еще одну яму копает.

— Зачем ты еще одну яму копаешь?

— Однако, две фотографии надо.

[Александр]

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Хорошо, тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".

— Пил!

[Петрович]

Да! Уморил!

[Раиса Аркадьевна]

"Аэрофлот" объявляет о новом беспосадочном рейсе по маршруту: Петропавловск-Камчатский — Москва — Петропавловск-Камчатский.

[Раиса Аркадьевна]

Кстати, объявление я действительно видела в газете, было это в конце 1990-х.

[Петрович]

Перечитал анекдоты. Долго смеялся. Кофе остыл.

[Петрович]

Быль

Прошедшие сильные ветра и пурги напомнили давнишний случай. В первой половине 1950-х годов в Петропавловске-Камчатском пурги были частыми и длительными. Событие произошло в одном из бараков, где сейчас стоит храм Николая Чудотворца. Тогда в том районе было свыше двадцати бараков.

В одну из очередных пург одному из жильцов приспичило. За окном мело, а до уличного туалета (до уборной, как тогда говорили) идти было метров тридцать. Недолго размышляя, товарищ развернул газетку… А потом её, вместе с "содержимым", выкинул в форточку.

Утром, когда пурга стихла, к нему пришёл непрошеный гость. Он на популярном русском языке высказал своё отношение к его личности и фекалиям, что прилипли к его окну, и потребовал вымыть окно. В доказательство предъявил кусок газеты с адресом.

В те далёкие времена почти каждая семья выписывала областную газету "Камчатская правда". Почтальоны на каждой газете писали номер дома и номер квартиры подписчика.

[Александр]

В Африке аборигены, чтобы заснуть, считают слонов, а на Камчатке местные жители считают оленей.

[Евгений]

Или хвосты рыб, идущих на нерест.

[Александр]

В 04.02.2012 в 07:10, Александр сказал:

В Африке аборигены, чтобы заснуть, считают слонов, а на Камчатке местные жители считают оленей.

В 08.02.2012 в 19:54, Евгений сказал:

Или хвосты рыб, идущих на нерест.

...или икринки, той же красной. 

[Петрович]

Быль

Это произошло в одном петропавловском учреждении.

1 апреля, как всегда, в учреждениях в этот день веселая обстановка. В одном из кабинетов работали только мужчины. Белая спина — самый примитивный розыгрыш. Но один сотрудник клюнул на него и снял пиджак, чтобы его почистить. Хохотали вместе с ним. Однако решили и дальше продолжить шутку над ним. Незаметно насыпали ему на спину мел. Потом очевидцы рассказывали, как развивались события дальше. В коридоре каждый встречный напоминал ему, что спина у него белая.

"Знаю, знаю! Первое апреля!", — отвечал он.

Но когда он уходил из кабинета начальника и услышал от него, что спина белая, то рассвирепел: "Что вы надо мною издеваетесь!"

"Так у вас правда спина белая", — смеясь, сказал начальник.

[Лысьва15]

Кстати да, с праздником! 

[Александр]

Примите и мои поздравления с Днем дурака (дуры)! 

[Моисей]

Тащит мужик домой двух чавыч. Навстречу егерь: "Ага, попался!" — "Да это мои чавычи!" — "Как это — твои?" — "А вот так — они у меня дома в ванне живут, а на речку я их выпускаю поразмяться, потом свистну — они сами приплывают". — "Врёшь!" — "Не веришь — пойдём покажу!"

Дошли до реки, мужик в воду чавыч кинул, стоит курит.

Егерь ему: "Ну, свисти". — "Зачем?" — "Чавыч подманивать". — "Каких чавыч?"

[Александр]

Моисей, не слышал этот анекдот, благодарю за поднятие настроения.

[Андрей]

Группа путешественников идет по Камчатке. Вдруг из леса выскакивает медведь.

— Без паники, плюшевый сыт! — заявляет проводник.

— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.

— Так одного нашего, Иванова, уже полчаса, как нет на маршруте!

[Андрей]

Русский:

— А как по-корякски вегетарианец?

Коряк:

— Криворукий охотник!

[Андрей]

Петропавловск-Камчатский, февраль.

Ночь после пурги. Центральная дорога толком не расчищена, колея.

Медленно едет иномарка, за ним плетется машина ГИБДД.

Включаются мигалки и дикий вопль из машины:

— Лыжню, лыжню освободи!

[Александр]

Последний камчатский анекдот еще не слышал, довольно оригинальный, понравился.

[Петрович]

В последних анекдотах Камчаткой пахнет!

[Андрей]

Люби тундру, здесь есть все!

Нужна еда — бери ружье и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка и обувь. А попадется геолог — стреляй, будут тебе спички и мобильный телефон! 

[Петрович]

Семья северных людей купила динамик, чтобы слушать радио по ретрансляционной сети. Включили динамик в розетку на 220 вольт и ждут, когда он заговорит. Из динамика пошел дым. Муж говорит жене: "Сейчас перекурит и что-то скажет!"

[Александр]

Пришел чукча с отпрыском к врачу:

— Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!

— Почему?

— А нету!

[Александр]

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а чукчи все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:

— Лицо моя, а рубашка — нет.

[reader]

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.

— Откуда в тундре ядра кедров?

— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают? 

[Александр]

— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие камчатские туристы.

— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие камчатские бурые медведи.

Еще анекдоты про медведей: http://www.kamchatkabrownbear.ru/ru/jokes/

[Евгений]

Добрый анекдот! 

[reader]

Неопытные грибники заблудились в камчатском лесу и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[reader]

Камчадал и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного медведя. Ружья нет. Абориген хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!